Pro zasmání

[robotmz]

Vejde chlap do přeplněné lékárny, rve se k okénku a křičí:
- Pusťte mně, mně doma leží osoba!
Lidé ho pustí k okénku a on povídá:
- Prosil bych čtyři prezervativy.

[qq]

Tohle je taky dobré

http://img201.imageshack.us/img201/8340 ... 391853.jpg

[mikymik]

http://inzerce.modelbazar.cz/inzerat/Ov ... ik/447873/

[zdekar]

Možná jsem to úplně nepochopil... ale za 300,- to není tak hrozný. Nedávno jsem narazil v jednom eshopu na 2CH rádio za zhruba 10 000,- ... ale už nevím kde a co to bylo za značku. Musí to mít ale asi střeva z platiny nebo co...

[Igel]

To je ale mimoriadny vtipalek. Tx z bohviecoho a k tomu ako bonus dve ocasne vrtule z bohviecoho Pokial by to nebolo RC, znelo by to: Predam riadiacu elektroniku z auta a k tomu dve pneumatiky... No nekup to

[Zwobot]

Jak se pozná letecká degenerace?

- na digitálním rádiu v autě je naladěna frekvence "ef jedna", tedy 102,5 řidič si říká, že to je teda docela dobrý QNH
- otáčkoměr ve fábii nejde srovnat, pořád utíká...pak řidiči dojde, že to není gyrokompas.
- palivoměr není tlak oleje a bude pořád jen klesat
- sešlápnutím levého pedálu nedojde k vybočení do leva.
- modré návěští neznamenají pojížděčku, ale tahle signalizace patří "callsign heavy", tedy tramvaji.
- na benzíně marně hledám žebřík
- páka uprostřed auta funguje skoro jako hrubování vrtule, ale jen po polohu R
- poloha "R" není přídavné spalování
- auto většinou nemívá nouzové odhození kabinových dveří. Ta páčka, co se budu snažit urvat mi jen přestaví zrcátko směrem nebe.
- na parkovišti u Tesca většinou nebývá Marshall a ani Follow Me
- 50 km/h na značkách neznamená V1
- 130 Km/h na větších značkách většinou znamená Vne pro většinu modelů starších 20-ti let
- při námraze nevolám De-icing, ale pomůžu si sám

[vojta mansfeld]

Nečetl jsem to celý tak doufám že tu ten vtip ještě nebyl:
Dva ve vrtulníku-maminko, přestala fungovat klimatizace-jak jsi na to přišel pepíčku? No ten velkej rotor nad náma se přestal točit a pilot se hrozně potí.

[vojta mansfeld]

To mě fakt dostalo!

[vojta mansfeld]

Dodatek, do minulé zprávy se to nevešlo, snad to někoh pobaví, mě to teda mohlo roztrhat!

[corsair]

Šef kancelaře prezidenta Klause řve na své podřízené:

"Idioti, ja jsem Vám jasně řekl, že máte prezidenta překvapit hezkym kuličkovým perem. PÉREM vy debilové, ne kvérem..."

[Jiřík]

Potkají se Kohn a Silberstein.
"Tak Kohn, jak jdou kšefty?"
"Ále nic moc, koupil jsem krávu."
"Na chov, což? No to je skvělej nápad."
"No a k ní jsem koupil bejka, jako že by telátka …"
"No, řeknu jim, voni jsou génius, z toho budou mít kšeft jak Brno!"
"Nojo, ale vona ta kráva na toho bejka jen čumí, ale nedá mu."
"To je smutný. Ale teď mě napadlo, že voni tu krávu koupili v Kolíně?"
"Jojo, v Kolíně, že se ptaj?"
"No nic, já jen že moje manželka je taky z Kolína."

[vojta mansfeld]

Padá letadlo a pilot hlasi: Polovina lidí musí z letadla ven a aby sme zabránili diskrimináci, vyhodíme pasažery podle abecedy.Takže: arabové, buzeranti, cikáni...V tu chvíli se ptá malej černoušek tatínka: Tatínku a my jsme tedy Afroameričani jak pořád říkáš?" Ticho, teď jsme Zkurvení negři"... D

[mopet]

Z hlášení klienta ČSOB pojišťovně:

Chystali jsme se vzlétnout. Ještě jsem chtěl kamarádovi ukázat startování letadla protočením vrtule. Bohužel jsem zapomněl, že klíčky už jsem dal do zapalování. Letadlo se tak dalo do pohybu a samo vjelo do hangáru, kde se připravovali ostatní. Ten den ani několik následujících si nikdo nezalétal. Celou letku našeho klubu se mi podařilo uzemnit.