Vážená paní, vracíme Vám k přepracování daňové přiznání.
V kolonce "Vyživované osoby" jste uvedla nesprávně ... vláda, senát, parlament.
Pro zasmání
Pravidla fóra
Pokud bude tlachání ve Smetišti zcela mimo téma modelářství, případně ohrožující pověst modelářství, bude příspěvek/téma odstraněno.
Životnost vláken bude 31dní. Pokud se neobjeví nový příspěvek tak bude vlákno likvidováno.
Pokud bude tlachání ve Smetišti zcela mimo téma modelářství, případně ohrožující pověst modelářství, bude příspěvek/téma odstraněno.
Životnost vláken bude 31dní. Pokud se neobjeví nový příspěvek tak bude vlákno likvidováno.
-
JirkaA
- Příspěvky: 6950
- Registrován: ned 17.08.2008 0:00
- Bydliště: Moravský kras ČR
- Kontaktovat uživatele:
corsair píše:Vážená paní, vracíme Vám k přepracování daňové přiznání.
V kolonce "Vyživované osoby" jste uvedla nesprávně ... vláda, senát, parlament.
Toto teda rozhodně k smíchu není, spíš k pláči.. On by jim člověk i rád odsypal, kdyby viděl že z toho něco bude k užitku, že to nerozkradou a nerozhází za nesmysly...
OK2WY
Kdysi, ještě za Gorbačova za ním přišli litevci s návrhen na osamostatnění Litvy.
No, zamítlo se to.
Za čas přišli litevci znovu s žádostí ať jim to dají aspoň na rok.
V Mosvě to zamítli zase.
Litva o to následně požádala na zkoušku, na měsíc.
Zase to zamázli.
Tak aspoň na týden.
To samé, nic.
Litevci to zkusili naposledy, poškemrali, ať jim to dají aspoň na víkend.
Gorbi svolal radu a dohodli se, že teda nebudou takové svině a na ten víkend jim to dají.
V pondělí přisvištěl za Gorbim jeho poradce a hlásí: "Průser, šílený průser, představ si co ty hajzlové provedli."
Gorbi:
"No představ si. V pátek se ožrali jako dobytek"
Gorbi: " No to snad není tak hrozné"
"V sobotu vyhlásili Finsku válku!"
Gorbi :
" V neděli se vzdali !!!"
Gorbi :
No, zamítlo se to.
Za čas přišli litevci znovu s žádostí ať jim to dají aspoň na rok.
V Mosvě to zamítli zase.
Litva o to následně požádala na zkoušku, na měsíc.
Zase to zamázli.
Tak aspoň na týden.
To samé, nic.
Litevci to zkusili naposledy, poškemrali, ať jim to dají aspoň na víkend.
Gorbi svolal radu a dohodli se, že teda nebudou takové svině a na ten víkend jim to dají.
V pondělí přisvištěl za Gorbim jeho poradce a hlásí: "Průser, šílený průser, představ si co ty hajzlové provedli."
Gorbi:
"No představ si. V pátek se ožrali jako dobytek"
Gorbi: " No to snad není tak hrozné"
"V sobotu vyhlásili Finsku válku!"
Gorbi :
" V neděli se vzdali !!!"
Gorbi :
......... a všetci "zamestnanci" nevýrobných štátnych firiem a úradov ... /cestári, polícia, colníci, daňováci, samosprávne a sociálne inštitútie, lekári, učitelia .... /
- tá kolonka by veru nestačila, ba ani A4, nakoľko sa to vzťahuje na všetky osoby, ktorých výplaty sú dotované zo štátneho rozpočtu, nakoľko oni, resp. firma kde pracujú nič nepredáva, nevyrába a teda netvorí zisk...
- tá kolonka by veru nestačila, ba ani A4, nakoľko sa to vzťahuje na všetky osoby, ktorých výplaty sú dotované zo štátneho rozpočtu, nakoľko oni, resp. firma kde pracujú nič nepredáva, nevyrába a teda netvorí zisk...
Třeba to tu už bylo, ale mě se to docela líbí:
Životní moudra z Moravy
Esli ste dobří, nahrnů na vás všecku prácu. Esli ste kurva dobří, dokážete sa jí zbavit!
V životě je dobré sa pro neco zapálit. V krematoriu už je pozdě!
Štěstí nezávisí na penězoch. Ale v limuzíně sa bečí líp než v autobuse!
Nekdy sa sám sebe ptám: Kdo kurva sme? Odkáď sme přišli? Kam míříme? Jáký má smysl lidská existence?
Pak si naleju odpověď - a je mně dobře!
Tož, Hospoda je jediné místo, kde sa ze savců stanů plazi.
Každé ráno shlédnu seznam 50-ti nejbohatších lídí na světě. Když tam nejsu, idu do práce.
Životní moudra z Moravy
Esli ste dobří, nahrnů na vás všecku prácu. Esli ste kurva dobří, dokážete sa jí zbavit!
V životě je dobré sa pro neco zapálit. V krematoriu už je pozdě!
Štěstí nezávisí na penězoch. Ale v limuzíně sa bečí líp než v autobuse!
Nekdy sa sám sebe ptám: Kdo kurva sme? Odkáď sme přišli? Kam míříme? Jáký má smysl lidská existence?
Pak si naleju odpověď - a je mně dobře!
Tož, Hospoda je jediné místo, kde sa ze savců stanů plazi.
Každé ráno shlédnu seznam 50-ti nejbohatších lídí na světě. Když tam nejsu, idu do práce.
Airbus A380 Jumbo Jet ....
http://www.youtube.com/watch?v=fMKGv3KF ... r_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=fMKGv3KF ... r_embedded
Souboj džedájů http://www.drsnysvet.cz/jedi-badminton/ 
Drsný http://www.drsnysvet.cz/pivo-od-pekne-blondynky/
Drsný
http://www.drsnysvet.cz/pivo-od-pekne-blondynky/-
Pepe_Lopez
- Příspěvky: 268
- Registrován: čtv 24.01.2008 0:00
- Bydliště: Podbořany
- Kontaktovat uživatele:
Liška, vlk a medvěd se baví o zaměstnání.
Liška říká:"Zaměstnali mě jako hlídačku v drůbežárně, ale druhý den počítali kuřata a tak mě hned vyhodili."
Na to říká vlk:"Mě zaměstnali na salaši a když po týdnu spočítali ovce tak mě taky vyhodili."
Medvěd se chlubí:"To já už dělám měsíc v cihelně a je to super."
Vlk s liškou se diví:"V cihelně? Jak to tam vydržíš?"
"No jak? Cihly nežeru a ukrajince nikdo nepočítá!!!"
Liška říká:"Zaměstnali mě jako hlídačku v drůbežárně, ale druhý den počítali kuřata a tak mě hned vyhodili."
Na to říká vlk:"Mě zaměstnali na salaši a když po týdnu spočítali ovce tak mě taky vyhodili."
Medvěd se chlubí:"To já už dělám měsíc v cihelně a je to super."
Vlk s liškou se diví:"V cihelně? Jak to tam vydržíš?"
"No jak? Cihly nežeru a ukrajince nikdo nepočítá!!!"
I pád je druh přistání .... když tak o tom přemýšlím ... ... přistál já jsem někdy vůbec normálně?Můj hangárOptic 6 Sport - 40 MHz/50 kanál, Optic 6 - Assan // 40 MHz/50 kanál
Sedí chlap v mrakodrapu ve 110 patře v restauraci na barové stoličce a pije pivo, přisedne si ženská a objednává si limonádu, na to jí chlap povídá "dejte si pivo" žena: " proč pivo" chlap: " protože kdo pije pivo je nesmrtelnej", žena udiveně kouká, chlap vypije pivo, rozběhne se proskočí oknem, dopadne na zem, opráší se a zachvíli sedí zpět na barové stoličce a říká ženě: " no vidíte", žena okamžitě mění objednávku, vypije na ex pivo, rozběhne se skočí - na místě mrtvá. Barman se otočí na chlapa a říká: " supermane, ty seš ale pěkná svině když piješ" .
