Pro zasmání

[Rotvík]

Pánové, normálně se tady řežu smíchy, ale s těmi soudy to fakt ale není vůbec žádná prdel. Moje tchýně celý život pracovala u Vrchního soudu ( jako referentka ) a má tím pádem hafo známejch. Teď řeší nějakou majetkovou kauzu se svým příbuzným ( flákačem a debilem v exekuci ) a to je teda nářez. Co právní doklad, to paskvil, jeden právník poukazuje na chyby a nesmysly toho předchozího, co soudce, to jiný názor a některé statě zákonů se dají vysvětlit několika způsoby. Táhne se to několik let a stojí to prachy, prachy a zase prachy a výsledek je v nedohlednu. Omlouvám se, že jsem Vás dneska nepobavil, asi odjedu na víkend vystudovat práva do Plzně, abych byl víc v obraze.
Toho chlápka v tom dopise dokonale chápu.

Nezapomeň na bábovku a kus vepřového,jinak tu zkoušku nedáš

[BOSS8]

[rampa_mckvak]

Přijde kapitán do letadla mezi cestující:
Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna zavazadla, ale to nestačí.
Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili.
Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo
sexuální orientaci.
Spravedlivé to bude podle abecedy.
Ke dveřím proto nastoupí:
"Arabové, buzeranti, cikáni a připraví se černoši...."

[ikar]

Je to sice trochu sprosté, ale smál jsem se jak už dlouho ne:

Ženský si nechají dělat piercing a tetováni po celém
těle, lifting obličeje, vyhlazují si vrásky, dělají se jim
císařské řezy, odsávají jim tuk zmenšují si velikost
stehen, nechávají si podvazovat vaječníky, zmenšovat
váčky, nechávají si dávat silikonové implantáty snad po celém těle, epilují se pinzetou nebo horkým voskem a pak se
nechtěji nechat píchat do pr***e, protože je to prý bolí.

[mikyno12]

jedno celkom dobre videjko...

http://www.youtube.com/watch?v=ZY5k7aFQw6Y

co mal robit chudak, ked mu dali taku bezcennu vec do ruky

[karo]

Jde starý pán přes park a vidí partu mladých lidí úplně opilých na šrot...
Příjde k nim a říká: "Za mých mladých časů jsme si užívali jinak.
Jeli jsme do Paříže, sedli jsme si do nejluxusnejší restaurace,
pili jsme a jedli jsme a když došlo na placení, tak jsme zbili číšníka.
Potom jsme šli do nejluxusnějšího hotelu, tam jsme pili jen to
nejluxusnější šampaňské, dorůžova jsme se vyspali, a když došlo na placení,
tak jsme zbili recepčního...
Za měsíc jde starý pán zase tím samým parkem a vidí jak jsou
mladící úplně zbití, tak se jich hned ptá, co se stalo...
"Jeli jsme do Paříže, jak jste nám poradil. Šli jsme do
nejluxusnejší
restaurace, pili jsme a jedli jsme a když došlo naplacení, tak jsme zbili
číšníka. V tom však přišla ochranka a strašně nás zmlátila. Potom jsmešli
do nejluxusnějšího hotelu, tam jsme pili jen to nejluxusnější šampaňské,
dorůžova jsme se vyspali, a když došlo na placení, tak jsme zbili recepčního.
Vtom přišla security a strašně nás zmlátila..."
Starý pán nechápavě kroutí hlavou a ptá se: "A s kým jste tam jeli?"
"No s Čedokem..."
"Aha, tak to já jsem tam byl s Wehrmachtem"

[mikvalik]

Pražák, brňák a ostravák jsou na výletě v Amazonii, když v tom je zajmou lidojedi. Šaman povídá: "Tak a teď vás sníme, z vašich kůží si uděláme potahy na kanoe, ale ještě předtím si můžete zvolit, jakou smrtí chcete zemřít!
Pražák odpoví: "Já bych si přál plato rohypnolu" Ok, dostane rohypnol, předávkuje se a chcípne.
Brňák: "Já bych si přál 5 litrů slivovice" Ok, dostane slivku, všechno vypije a chcípne.
Ostravák: Já bych prosil vidličku" Šaman nechápavě na něj čumí ale Ok, dostane vidličku, když v tom se začne bodat po celém těle. Krev cáká všude kolem a když už je skoro mrtvý, tak šamanovi řekne: "Tak, a máš po kanoi ty pičo!"

[JENDA01]

Ahoj,
taky jedna ze života. Měly jsme na place v hangáru v partě jednoho -lampasáka - kterej nám uchlastával malinovku kterou jsme
měly na ponku. Jednou se kluci domluvily a nechaly tam jednu trochu -říznutou - brzdovu kapalinou. .V poledne jsme šli na oběd a vracíme se a tam jeden pilot jančí ve visu s mašinou nad zemí jako by měl tanec svatého výta . Von to byl kamarád toho -lampasáka - a přišel na pokec a ten lampiom mo nabídnul -svojí limonádu.- . A vono ho to chytlo zrovna když startoval . Takže nakonec jsme měly ty bobky u pr--le všichni . Voni z limonády a my z průseru.


Jenda

[BOSS8]

TAKY MÁTE V HLAVĚ POŘÁD JEN LETADLA

[petrpetr]

Boj s prasečí chřipkou xD

[Karas]

Boj s prasečí chřipkou xD

Tak to mě dostalo.

[Lindbergh]

Jeden dobrej od nás z Plzně...

Potká kámoš kámoše...

,,Co děláš o víkendu"?
Práva...

[Vladan]

Starý, dobrý...
baví se lékaři Američan, Rus a Čech, jaké zázraky dovede jejich medicína:
Rus říká: U nás jsme dokázali vyměnit pacientovi celé srdce a dneska
pilotuje vojenskou stíhačku...
Američan : u nás v Americe jsme jednomu muži transplantovali půlku mozku a dneska je z něj universitní profesor...
Český lékař říká: Já jsem takhle jednou šel po chodbě v naší patologii a na zemi jsem našel uřezaný ocas.
No a dneska mi dělá šéfa.....

[geo]

Podobný ze života jako Jenda
Sloužil jsem 24 měsíců u dvou útvarů na Slovensku jako obsluha tel ústředny, u toho druhého sloužily přes den po - pá tzv občanské pracovnice, my kluci víkendy a noční od 17.00 do 08.00. Obsluha měla kamarády všude - ošetřovna, kuchyň, prostě každej si potřeboval zavolat domů, kočičce atp. Tudíž jsme mívali dost dobrého žrádýlka skladem furt. Ty ženský byly ale takový svině, že nám to kradly!! Dostal jsem podobný nápad jako Jenda - z ošetřovny lahvičku Laxylu, rozdrtit a aplikovat do sklenice čerstvého, voňavého prejtu, co měli lampasáci k obědu Ve 14:00 urgentní tel z ústředny, abychom nastoupili ke strojům... V životě nám netrvalo těch 350m a oblékání tak dlouho ... A pohled na strhané obličeje mladý a starý op, pos..ný kalhotky v igelitce a smrádek provázený stálým prděním a asi i blátíčkem na hřišti stál za to! Pak se papání neztrácelo.... proč asi?

[were]

http://kuvaton.com/kuvei/squirrel10.jpg